lunes, 25 de mayo de 2009

Adiós, buena suerte

Después de tanto tiempo juntos, después de tantos días
Después de tantos momentos, después de tantas risas
Después de tantas cosas, llega la hora de las despedidas

No sé qué será de mí dentro de un mes
No sé cuando nos volveremos a ver
No sé cómo seremos la próxima vez

Sólo sé que durante este tiempo contigo
Y todo lo que hemos compartido
Se te queda corta la palabra amigo

No quiero decirte adiós, no quiero no verte mañana
No quiero no poder quedar para tomar una caña
No quiero dudar si me vas a llamar, si vamos a hablar

No sé qué será de mí dentro de un mes
No sé cuando nos volveremos a ver
No sé cómo seremos la próxima vez

Sólo sé que durante este tiempo contigo
Y todo lo que hemos compartido
Se te queda corta la palabra amigo

Todo tiene su fin y a mi se me acaba esta etapa
Tengo que ser valiente y comenzar la marcha
Adiós, buena suerte. Te llevo en el alma.

sábado, 21 de marzo de 2009

Los abrazos rotos



Aún no la he visto, voy a ir esta tarde, pero me muero de ganas, llevo esperándola mucho tiempo. Tengo mucho miedo al respecto, he leído muchas entrevistas, críticas, recomenaciones, etc. y tego las expectativas muy altas, por las nubes, seguramente más de lo que le corresponde, aún así, estoy convencida de que no em va a decepcionar, tiene todo lo que necsita para gustarme: Pedro Almódovar, Blanca Portillo, Carmen Machi, Penélope Cruz (sí, me gusta)...

Hablando de Penélope, no entiendo a toda esa gente que dice no soportarla, toda esa polémica que se ha montado en torno a su Oscar, para mí, muy merecido porque es lo mejor de Vicky Cristina Barcelona, hasta que aparece la eli es un coñazo, está tremenda. La mayoría de la gente que le critica no ha visto la película, de los que la han visto lo han hecho en versión doblada. Mal, muy mal, en general opino que las pelis hay que verlas en versión original, en esta en concreto, creo que no tiene sentido hacerlo de otro modo.

Pero volvamos a Los abrazos rotos, Rubén me dijo que me iba a encantar sobre todo por el rollo narcisista de Pedro en ella, seguramente me encante y la sola idea de autohomenajearse em parece muy grande, jajaja. Aunque Pedro diga que no se trata de eso, también le doy toda la razón para qué escribir una historia si vas a destrozarla? porque no utilizar una de las miles que ya tienes escritas? Si además, usando una historia tuya no se te puede quejar nadie...

Dice Blanca que para ver esta peli tienes que ir con el corazón dispuesto a sentir, que no se trata de ver cine sino de sentir cine. Me muero de ganas.

Dice Pedro que la primera vez que la ves la disfrutas y que la segunda vez la entiendes, creo que estoy dispuesta a verla las veces que haga falta.

Dice Penélope que con Pedro trabaja sin red, que se lanza, se deja hacer. Eso solo sognifica una cosa, va a estar tremenda otra vez.

Digo yo, que mañana os cuento como ha ido.

martes, 10 de marzo de 2009

Sicaria onanista

No hay nada que me ponga más que el calor que desprende una pistola recién disparada. El contraste del frío acero en el momento de antes, con el ardor instantáneo que produce la bala. Seguro que no me entiendes, pero es que claro, aún no sabes que soy sicaria desde de los doce años y que mi despertar sexual fue unos años más tarde.
Puedes hacerte a la idea, una niña como yo, rodeada de tanto hombretón… A todo el que me ponía una mano encima, mi padre le volaba la cabeza, así que llegó un momento en que directamente se la volaba yo.
Cuando empecé a entender de que iba la cosa, cuando empecé a tener curiosidad… Insisto en que habían pasado unos cuantos años, porque para matar siempre he tenido un talento innato, pero para lo que es el sexo, he sido más bien lentita.
Total, que a los 16 años me hice novia del hijo del panadero que nos servía de correo y con él tuve mis primeras relaciones sexuales. Por entonces el barrio estaba muy revolucionado y todos los días había algún recado. Todos los días Roberto me traía el encargo, momento que aprovechábamos para nuestros escarceos amorosos. Durante mucho tiempo, saber que había que matar a alguien significaba un ratito de placer. Además, siempre me ha gustado mi trabajo…
Así fue que de tanto asociar lo uno con lo otro pues que llegó un momento en que no podía haber una cosa sin la otra. Roberto lo entendía y cuando las cosas se calmaron en la ciudad, me llevaba de caza para desahogarnos…
Intentó ayudarme a superarlo, llegó a atarme la cama para evitar el asesinato postcoital, pero yo seguía enganchada. Una noche, se quedó dormido antes de atarme y… lo maté. Ahí mismo, en su casa, en su cama, con su pistola y desnudo. Fue absolutamente increíble.
Ese día fue la primera vez que me masturbé con una pistola.

domingo, 8 de marzo de 2009

Reencuentro

Hace mucho tiempo que no nos veíamos pero aún recuerdo como tomas el café, solo, cortito, con media cucharada de azúcar. Recuerdo el gesto que haces mientras calculas la cantidad exacta que debes echar y tu mirada pensativa mientras le das vueltas.

Recuerdo nuestro primer desayuno juntos, cruzando sonrisas y miradas cómplices. Recuerdo tus chistes malos, tu canción favorita y el libro que leías cuando lo dejamos.

Recuerdo lo felices que éramos y cuanto nos queríamos. Pero ahora que te vuelvo a ver no consigo recordar por qué te amaba.

martes, 10 de febrero de 2009

Los Amantes de Teruel

Por si a estas alturas todavía hay alguien que no la conoce, aqui os dejo la leyenda de los Amantes de Teruel, leyenda que todosos turolenses y amigos recrearemos el próximo fin de semana, de jueves a domingo Teurel volverá al siglo XIII.

Isabel y Diego eran dos jóvenes turolenses de familias adineradas, eran de la misam edad y desde muy pequeños habían tenido una relación muy especial. Cuando empezaron a hacerse mayores, el padre de Isabel llamó a Diego para hablar con él.

Según la tradición aragonesa, sólo heredaba el primogénito de la familia y Diego, era el segundo hermano por lo que, a la muerte de su padre se quedaría sin nada. Don Pedro sabía que Diego era un buen chico y que él e Isabel se amaban profundamente, quería que su hija fuese feliz, pero le preocupaba su futuro.

Acordaron conceder a Diego un plazo de cinco años para conseguir riquezas, Isabel le esperaría y su padre no le obligaría a casarse con nadie que ella no amase.

El tiempo pasaba y Diego no volvía, cada vez que había conseguido una fortuna considerable alguna desgracia se cebaba con él y tenía que volver a empezar. Pero e´l no desistía y seguía luchando con toda la ilusión, porque sabía que su amor le estaba esperando.

Isabel, por su parte, permaneció en Teruel, esperando ansiosa las noticias de su Amor y rechazando todas las proposiciones que los hombres adinerados de la zona le hacían. esperaba a Deigo, pues sabía que su amor sería eterno.

Según quien cuente la leyenda, el tiempo que fijaron don Pedro y Diego para que el joven volviera varía entre 5 y 7 años, también varían las peripecias que tuvo que sufrir, en alguna versión incluso se cuenta que Zulema, renia de Valencia, se enamoró de él y lo tuvo preso hasta que consiguió escapar.

Pero sí hay algo en que coinciden, en la última temporada, justo antes de que el plazo venciera, als noticias de Diego empezaron a escasear y constantemente llegaban rumores de que había muerto en combate. Isabel no los creía, o no los quería creer...

Justo el día en que el plazo expiraba, al atardecer, Diego entró triunfante por las puertas de Teruel, se sorprendió del alboroto, de al fiesta que había montada y preguntó. Cuando le respondieron deseó haber muerto en la guerra. Isabel, SU Isabel, Isabel de Segura se había desposado con don Rodrigo de Azagra, señor de Albarracín.

Estupefacto, corrió hasta la casa de su amada, para asegurarse de que aquella tarrible noticia no era cierta, pero lo era. Consiguió hablar a solas con Isabel y ella misma lo confirmó. Había estado esperando durante todo este tiempo, llegaban noticias de su muerte, pero no cartas de su parte, su padre se había cansado de esperar y don Rodrigo era un buen hombre...

Diego le pidió un beso, un sólo beso, un beso que sirviera para calmar su dolor, para recompensar su esfuerzo, un beso...

Pero ella le dijo que no, que era mujer casada, que se debía a su marido y que aunque se moría de ganas por besarle, no podía hacerlo.

Diego le dijo que si no le besaba moriría allí mismo de pena, que su corazón no podría resistirlo, que había luchado contra todo lo que se había pesto en su camino sólo por ella. Isabel era todo cuanto quería, todo cuanto anhelaba, todo cuanto amaba. Isabel era su vida y sin ella, no merecía la pena seguir viviendo.

Ella volvió a decirle que no.

Diego cumplió su amenaza y cayó muerto a sus pies.

Al día siguiente, durante los funerales de don Juan diego de Marcilla, Isabel se acercó hasta su amado para despedirse y le susurró, “el beso negado en vida, ahora te lo doy en la muerte” y cuando iba a levantarse para volver con su familia, cayo muerta sobre él.



Los Amantes recibieron sepultura juntos en la Iglesia de San Pedro y muchos, muchísimos años después, fueron encontradas dos momias en perfecto estado que corresponden a dos jóvenes, hombre y mujer, del siglo XII aproximadamente.



Más tarde se esculpieron los cuerpos de los Amantes en mármol y todo el que quiera puede visitar a Isabel y Diego en el Mausoleo en el que se encuentran.

jueves, 5 de febrero de 2009

Curioso

No estoy segura de si esta actualización debería ir en este blog o en el otro porque tiene que ver con el corto pero también es uno de mis pensamientos, así que yo sé, al fin y al cabo, lo mismo da uno que otro.

A lo que ba, que es curioso como somos las personas, o es curioso como funciona mi cuerpo, mi mente, mientras la estructura que habíamos armado para sacar el corto se desmoronaba y se iba a la mierda, algo dentro de mi me decía que adelante, que sí, que se puede, que a por ello, que es difícil pero que hay que intentarlo, que hay que echarle un par de huevos, todo eso hasta llegar a la conclusión, mientras abría el buzón para comprobar que por la noche no reparten correo, de que no me iba a parar nadie. La primera en la frente. Por la noche no reparten correo, pero los meils llegan a cualquier hora y esta vez sí, muy buzón tenía una carta. La primera deserción, dimisión, abandono, retirada... no sé cómo llamarlo. Digo la primera porque a saber si no será sólo la primera de 9 o una falsa alarma.

Como espero que en realidad sea la segunda opción y de verdad siento que tengo que seguir luchando por ello tal como llevo todo el día pensando, voy a seguir con mi plan, con todo lo que he pensado hacer, con todo lo que se puede hacer por el momento, me extralimite de mis funciones o no. Sinceramente, eso en este momento, es lo que menos me importa. Sólo sé que necesito moverme.

Sólo sé que si esto se va a la mierda me va a costar demasiado volver a intentarlo, sólo sé que lo único que quiero es que salga bien, sólo sé que no sé nada, como decía el filósofo, y que quiero saberlo todo.

viernes, 23 de enero de 2009

2 semanas

Hoy hace dos semanas que no fumo, no bebo alcohol (por decisión propia, en realidad hace más pero era porque no se había dado la oportunidad), no bebo coca-cola, no como guarradas (aunuqe he picado un poco)... Hoy hace dos semanas que soy otra persona, jajaja.

Lo más difícil creo que está siendo no beber coca-cola, sobre todo en esos momentos en el que salimos por ahí, mis amigos se piden una caña y yo no "puedo" ni caña ni coca-cola, así que acabo pidiendo un vasito de agua...

Pongo el puedo entre comillas porque realmente puedo hacerlo, puedo hacer lo que me de la gana porque no hay nada que me lo impida, la cosa es que no quiero hacerlo y tengo que resistirme porque tengo tentaciones, pero de momento estoy aguantando. Si un día me bebo una coca-cola corro el peligro de acabar como antes, enganchada. Porque dae cuenta de lo que te estoy contando, entre todas las cosas que he dejado, no beber coca-cola es la que más me cuesta, mucho más que no fumar y eso que se le considera una adicción de verdad y muy dura, casi una enfermedad.

No sé si son las circunstancias (ya lo he dicho alguna vez, odio este concepto), no sé si es el periodo de mono, no sé si es por los exámenes, en definitiva, no sé por qué, últimamente estoy apática, en general no me apetece hacer nada y estoy bastante susceptible. Al final va a ser verdad eso de que soy otra persona...

jueves, 22 de enero de 2009

Tanto va el cántaro a la fuente

Hay veces que sabes que lo que vas a decir va a sentar mal pero aún así no puedes no decirlo, hay veces que merece la pena comerse una mala contestación que quedarte con las ganas, porque si te quedas con las ganas, tarde o temprano, lo acabarás diciendo y entonces el efecto será mucho peor.

A ninguno nos gusta que nos digan las cosas que hacemos mal o que no hacemos y deberíamos hacer, me pongo yo la primera, pero hay veces que la gente que nos rodea tiene que hacerlo. No te están cuestionando simplemente se trata de un toque, vamos a llamarlo de atención, sobre una situación que no se está desarrollando como debería, o como sería deseable o aconsejable o no sé, no sé como explicarlo.

Con todo esto no me estoy refiriendo a un solo acontecimiento ni a una sola persona, son muchas las veces que he sentido... tampoco sé como explicarlo, una barrera, un rechazo, una mala actitud hacia mi recomendación... Y entiendo perfectamente cada una de esas barreras, rechazos, malas actitudes porque yo he respondido de la misma manera en otras tantas ocasiones. Me he sentido atacada y necesitado defenderme.

De eso es de lo que hablo. De que a veces soy yo la que "ataca" y de que no me gusta la sensación, no me gusta sentir que mis palabras pueden causar ese sentimiento en otras personas, en estos casos siempre cercanas.

Pero a veces no queda más remedio, unas veces porque ya lo has intentado de otras maneras y no ha habido resultados; otras veces, por evitarlo, te has callado, pero cada vez que te callas algo que no te quieres callar, eso se queda, se guarda, y llega un momento en el que sale, rebosa, tanto va el cántaro a la fuente... Cuando me doy cuenta, yo prefiero vaciar antes de que se rompa.

domingo, 18 de enero de 2009

entrevista Iciar Bollaín

Como ya os conté como conseguí la entrevista y ese tipo de detalles, os dejo directamente con el resultado. Hoy he estado maquetando ese trabajo y me he acordado de que todavía no la había colgado. Espero que os guste!

Durante el encuentro se ha hablado de las dificultades que tenemos las mujeres para acceder a la dirección, pero usted dijo que no había tenido demasiadas ¿cómo lo hizo?
Bueno, yo vengo de la interpretación y el paso de la interpretación a la dirección, dentro ya del medio no es tan difícil, ya tienes entidad dentro del medio audiovisual. Y luego, yo tengo una productora propia, con lo cual también empujas tu propio proyecto. Se dieron unas circunstancias, que siempre lo he dicho, no me resultó difícil. Y también, siempre lo digo, propuse una película muy modesta y muy sencilla de hacer


¿Cuándo se planteó colocarse detrás de las cámaras?

Esto lo he contestado millones de veces, si te vas a material de esto, vas a encontrarte la respuesta.
(Me quiero morir allí mismo, esperaba cualquier respuesta menos esa, pero salgo del paso y continúo).
Lo investigo
¡Venga!
(extracto de una entrevista publicada en el número 85 del Magazine de El Mundo)

P.-¿Qué mueve a una actriz a ponerse detrás de la cámara?
R.-Pues no lo sé; el actor tiene una capacidad de elección limitada, tiene que ser previamente elegido, lo cual quiere decir que puedes estar esperando que te llamen, esperando que suene un teléfono mucho tiempo, y a mí eso me desespera. Entonces, entre medias, formé la productora con estos otros cuatro socios y me metí en otras cosas. Además, el actor solamente está en el rodaje y delante de la cámara, y mi sensación siempre era que lo más divertido estaba detrás, donde había mucho más movimiento, mucha más gente.

¿Qué ha sido lo más difícil de dirigir?
Lo más difícil de dirigir es hacer la siguiente, jajaja.
(Me mira y sonríe, ya no me odia)

¿Y lo más bonito?
Hacer la siguiente, jajaja.

De sus cuatro películas, si tuviese que elegir ¿cuál es su favorita?
No puedo, son como cuatro hijos, no puedo.


¿Qué recuerdo queda detrás de cada película una vez que se ha estrenado, la gente la ha visto…?

Quedan muchísimos. Queda el rodaje, queda la escritura del guión, lo que has aprendido por el camino, la gente que has conocido… De Hola ¿estás sola?, mil cosas. Porque de repente, un día, fui con la película a la cárcel de mujeres de Alcalá-Meco y una presa me dijo “con tu película he salido de al cárcel hora y media”. Pues de las millones de cosas que tengo de Hola ¿estás sola?, que son miles, esa es una. De cada película tantas cosas distintas…

Otro de los datos que se manejaban ayer, es que de las 22 ocasiones que se han entregado los Goya, sólo tres mujeres han ganado uno a mejor dirección. Usted es una de ellas gracias a Te doy mis ojos. ¿A qué sabe ese premio sabiéndose reconocida en un mundo tan masculino?
No te das cuenta de que es un mundo tan masculino hasta que pasa el tiempo. Yo lo recogí como se recoge un premio a tu labor, no lo recogí abanderada de nada. Lo recogí muy agradecida con la Academia y con los compañeros por haber valorado mi trabajo. No te sientes pionera al recogerlo, lo que sientes es que has hecho una película que a tus compañeros les ha gustado y eso es muy emocionante.

Además del Goya, ¿qué tienen en común Pilar Miró, Isabel Coixet y usted?
¡Que somos directoras!


Isabel y usted forman parte de CIMA, ¿qué es exactamente CIMA?

CIMA es una asociación de mujeres profesionales del audiovisual preocupadas por el hecho de que hay poca presencia femenina en los puestos de creación. En general, en todos los puestos, pero en aquellos de creación, que deciden los contenidos de lo que se hace, cómo se hace y quien lo hace, hay muy pocas mujeres. CIMA nace con la intención de promocionar a la mujer dentro del audiovisual.

¿Es diferente el cine de mujeres que el de hombres?
El cine de mujeres es diferente del de hombres, igual que es diferente el de indígenas o puede ser diferente… Cada persona en el mundo tiene su propia mirada y en eso será distinto. No quiere decir que las mujeres necesariamente tengan una mirada de romper estereotipos y cosas así, hay mujeres que repiten estereotipos, pero sí que me parece que la única manera de tener un audiovisual diverso y plural es que todos contemos el mundo en que vivimos, cada uno desde su punto de vista.

¿No cree que somos nosotras mismas, muchas veces, las que más zancadillas nos ponemos?
A veces nos falta seguridad, o nos falta creernos que podemos hacerlo. En todo esto de los techos de cristal hay una parte externa y también una parte interna.

¿Por qué sois tan pocas, si en la universidad somos tantas? ¿Por qué las chicas somos mayoría en clase y minoría en el trabajo? ¿Qué es lo que falla en todo este proceso?
Porque igual que hay picas rectoras cuando en la universidad hay mayoría de mujeres, igual que hay pocas científicas cuado las carreras estás llenas, igual que hay pocas académicas de la lengua… ¿Por qué? Porque todavía tenemos una estructura muy patriarcal

¿Qué debemos hacer las mujeres que nos adentramos en el mundo audiovisual por primera vez? ¿Con qué cara nos plantamos al mundo y le decimos yo quiero dedicarme a esto?
Nada, tal cual. Yo quiero hacer esto. No te lo va a impedir nadie, lo que tienes que hacer es creértelo y pelearlo.

Y, personalizando un poco más, ¿qué tengo que hacer yo, como directora, para conseguir sacar adelante mi primer cortometraje?
Buscar compañeros para hacerlo, y compañeras. Buscarte un equipo porque las cosas del cine no se hacen sola en casa. Buscar apoyos, dar al tabarra hasta la muerte… porque es lo que hace falta para dirigir cine, ser muy pesado y hacer tu historia


¿Cómo debo vender la idea?
Ten una idea bonita y luego cuéntala bien

¿Cuál es su consejo como directora?

Insiste
(le miro con cara de “sabes que puedo ser muy pesada” y nos sonreímos)

¿Y como productora?
Insiste
(sonrisa más amplia)

¿Qué debe tener mi corto para que me lo compre?

Contar algo original o desde un punto de vista original.


Dicho esto, le doy las gracias, me disculpo por haber sido tan pesada y saco del bolso una cajita de cartón. Después del típico “no tenías que haberte molestado” la abre, saca el broche, yo creo que le encanta, y se lo pone.
Nos despedimos.
Cuando ya pensaba que se había librado de mi, vuelvo. Se me ha olvidado hacernos la foto.




(esta foto ha sido censurada porque salgo horriblemente fea)

martes, 13 de enero de 2009

otro post sobre la amistad (dirigido)

Así que me lees? Pues yo te escribo! La verdad es que no sé por donde empezar, quizá un "te echo de menos" sea una buena manera, aunque también sea un poco absurdo porque nos vemos todos los días; un "me ha encantado cenar contigo" también porque no hemso cenado... un "echo de menos nuestra cita de los jueves" tampoco me convence, porque no es la radio lo que añoro (o sí, también, quien sabe)

Antes hablábamos mucho y ahora más bien poco, antes te invitaba todas las noches a mi cama y hoy me ha costado prpoponerte quedar (¿será porque nunca aceptaste mi invitación? jajaja). Aún así hay cosas que nunca cambian y yo me siento cómoda contándote mis movidas, aunque me cueste un rato llegar a ese punto y eso es lo que me jode, que me cueste llegar. Antes no era así, era automático...

¿Esto es consecuencia de aquella pequeña crisis? ¿No vamos a saber superarlo? ¿Marcará nuestra amistad para el resto de los días? ¡Cuántas preguntas y qué pocas respuestas! Haz el favor de darme alguna si es que la tienes.

Solo te diré una cosa más, por el momento, estoy deseando que empiece OT de nuevo para volver a ver y comentar religiosamente las galas contigo, aunque tú a la vez las comentes por sms, jejeje.

Hace poco te escribí un cuento muy feo que nunca leerás; hace un año te escribí una carta muy guay. Las cosas han cambiado mucho, pero la esencia es la misma. Espero no volver a escribirte cuentos como ese más.

viernes, 9 de enero de 2009

amigos

Venía hacia blogger pensando en escribir en Diario de un corto, que hace más de una semana que no publico una sola entrada y de repente me ha apetcido más venir aquí porque em he dado cuenta de que ese blog no es lo que esperaba que fuera cuando lo cree, es más mi diario personal sobre el corto y mis sentimientos, claro está que aún así cumple su función porque al fin y al cabo un blog es para escribir lo que te de la gana. Lo haré, seguramente escribiré lo que me apetecía haber escrito, pero ahora precisamente no me apetece.
Lo que me ha traídoa este blog es mi capacidad para saltar de un tema a otro sin ninguna conexión aparente. De repente, no sé si será por el año nuevo o por las circuntancias (¡cómo odio ese concepto!) me he encontrado reflexionando sobre cómo cambian las cosas sin que nos demos cuenta, cómo cambiamos nosotros mismos, nuestra relación con los demás, nuestro entorno... poco a poco y un día te encuentras preguntándote dónde quedó aquello, sin saber si el cambio ha sido bueno o malo y si es permanente o pasajero.
Yo creo que los cambios nunca son malos, aunque pueda parecerlo, y que los amigos de verdad siempre vuelven cuando llega el momento. Hasta ahora la experiencia me da la razón, en general soy feliz, quizá podría serlo más pero los cambios que ha habido en mi vida me han traído aquí y no me quejo, asíq ue no puedo decir que sean malos. A lo largo de toda mi vida me he rodeado de diferentes personas, algunas me dieron lo que me "tenían que dar", hicieron su aportación en mi vida y desaparecieron, otras han estado ahí siempre, desde el principio, algunas de las que desaparecieron volvieron a aparecer... No sé si me explico o son sólo pensamientos de madrugada.
Éstas últimas vacaciones me han hecho pensar mucho, la verdad es que lo he hecho en mute, sin darme cuenta he estado reflexionando sobre muchas cosas y de repente toda esa información a alforado de golpe sin yo saber muy bien cuándo había llegado a mi.
Una de las reflexiones es sobre los amigos, sobre lo importantes que son, sobre lo fácil que es dejarte absorver por una relación, casi tan fácil como dejarla desvanecerse hasta desaparecer casi sin hacer nada por evitarlo. Sobre como nuestro propio estado de ánimo marca nuestra relación con ellos.
Grata sorpresa la que me he llevado en Teruel, durante 2008 mi relación con ellos ha sido bastante fría, no me apetecía ir, no me apetecía salir con todos cuando estaba, no me interesaban sus aficiones ni conversaciones. De repente, obligada por Marta a salir me di cienta de que me gusta estar con ellos, que me lo paso bien con ellos, que me gusat saber de sus vidas, contarles mis cosas, que si ellos no saben más de mi es porque no les he contado porque ello sí se interesan. He descubierto que seguimos siendo amigos, después de todo este tiempo en que yo estaba segura de que ya no les quería (como grupo en general, siempre hay excepciones).
Luego hay otro grupo, Terrer, con el que nunca pensé que llegase a esta situación, ni mensajes de Navidad ni de Año Nuevo ni a lo largo del año pasado, alguna llamada fugaz, algunas veces por compromiso, pero a saber dónde está ahora esa amistad inagotable de la que presumía, esa relación a distancia tan bien llevada que nos hacía inseparables. Ahora cambiamos el hablar durante horas por chatear durante unos minutos en los que yo pienso ¿hará el favor de preguntarme algo sobre mi vida y dejar de limitar nuestra existencia a los hombres con los que estamos? esto último es exagerado, pero la verdad es que me pasó una vez.
Y Madrid qué decir de Madrid. Aún estando aqui cada día las relaciones cambian, de repente me veo incapaz de hacer cualquier cosa sin alguien y al tiempo ya no nso tomamos ni una caña juntos, o el caso contrario, una persona me agota y sorprendentemente nos volvemos inseparables. También están las personas con las que tengo relaciones "monaña rusa", ahora mucho, ahora poco, ahora mucho, ahora poco...
Hasta ahora no he dicho nombres, pero es bastante fácil que cada cual se sienta identificado con su parte, así que no quiero olvidarme de las eprsonas con intensidad constante, jajaja, desde el primer momento encajamos y hasta ahora, viéndonos más o menos, hablando más o menos, pero cuando hay que tomarse un café es la primera persona a la que llamas, o las llamas a todas de golpe...
Todas estas cosas me han hecho pensar otra vez en quien es mi mejor amigo o amiga y la verdad es que no soy capaz de elegir, cada uno tiene sus cositas, cada uno es irreemplazable, cada uno tiene su hueco en mi corazón, sus planes en mi futuro.

Mi futuro... cuántos planes diferentes para una sola vida, qué lástima tener que elegir. Y qué lástima que sea tan tarde y que ya haya escrito tanto, porque seguría y seguiría. Sólo un apunte más, mañana empiezo el ayuno del sirope de savia, a sacar toda la mierda de dentro (física o química, jejeje, psiquica) y a empezar esta nueva etapa con las pilas a tope.

jueves, 1 de enero de 2009

Año nuevo

Hace casi un mes qeu no escribo y me parece que retomar el blog el día de año nuevo estaba guay, además des pués de tanto tiempo tengo cosas que contar.
La primera y más importante de todas es que soy directora de cine, ya hemos enviado el primer dossier pidiendo una subvención y la portada lleva mi nombre escrito acompañado por la frase "dirigido por", no puedo explicar la sensación, es algo alucinante de repente darte cuenta de que aquello que siempre has querido, lo que siempre has deseado, está cada vez más cerca, no sabes como saldrá, pero va a pasar y entonces tienes una mezcla de miedo, ilusión, energía, terror, ganas, confianza, pánico... una mezcla increíble de sentimientos y sensaciones. El pensar que ya te puedes morir en paz porque por finte has atrevido a hacer lo que querías hacer.

El día después lo celebramos en la fiesta de Nochevieja de Paula, me pillé un pedo monumental y me tuve que ir a casa prontito y vomitada, jajaja, pero aguanté viva el suficiente tiempo como para que em diera tiempo a tener un par de conversaciones chachis.

Después de eso tocó Teruel y una grata sorpresa el sábado entre Nochebuena y Nochevieja, me daba muchísima pereza salir con mis amigos porque hacía mucho tiempo que no salíamos juntos, es difícil de explicar, yo llavaba mcho tiempo sin venir, ellos, en general, mucho sin salir de marcha y (suena mal) no me apetecía mucho salir con ellos, la verdad. Pero enseguida me animé, me lo pasé bomba, me renconcilié con mi pandilla (no es que estuviese enfadada) y tuve que suplicar para no irnos a casa, así que cerramos todos los bares.

Y entonces llegó la Nochevieja real y cené en Madrid con Andrea y Rubén, luego vinieron Tamara y Ester. Luego fuimos a casa de Pikeras, luego vinieron Teresa y Violeta... Y celebramos el año nuevo a caa hora y nos besamos, nos besamos, nos besamos...

El peor beso que he dado en mi vida fue el primero de este año, pero después de torturarme sobre lo mal que beso me di cuenta que es cosa de dos, así que no soy la única que no sabe besar, jajaja, además, el resto de gente no se quejó, jajaja.

Otra cosa guay de estos días es que he visto a Teresa y me encanta qudar con ella porque da igual que no nos hayamos visto en 7 meses que todo sigue igual, hay que hacer algunos esfuerzos extra para vernos un poquito más pero merece al pena morirse de resaca por tomarse un café con ella.

Pensaba escribir mis propósitos de año nuevo aqui, pero la verdad es qeu ahora no me apetece, así que si eso otro día. sólo contaros que inventamos un nuevo ritual, escribir deseos, meterlos en la copa de champan y bebernoslos. Espero que se cumplan...